阿凌被一段惨烈的暗恋折磨得几近崩溃。
就在上个月，她发现暗恋对象小林“官宣”了恋情。
这让阿凌如坠深渊。
(资料图片仅供参考)
阿凌见到小林的第一面，就感觉像触电了一样——
他那双眼睛，实在是太好看了。
后来，只要小林发朋友圈，阿凌就整个人“全军出动”，苦思冥想怎么留言。
一旦小林没回消息，阿凌就觉得浑身难受，就像被全世界抛弃了。
小林呢，似乎也被阿凌吸引了。
他会点赞阿凌每一条朋友圈，会保存阿凌爱用的表情包。
小林的这些小举动让阿凌心中窃喜——
他对我也有感觉吧，我对他也是“特别的存在”吧。
来源：Pexels
这种幻想让“上头”的感觉不断发酵。
两个人也会在周末约着参加一些活动。
见面的次数越多，阿凌陷得越深。
小林怎么看怎么顺眼：
他认真思考的样子，真的太迷人了。
他笑起来的样子，真的太可爱了。
他的牙齿好整齐，看起来太让人舒服了。
尽管只认识一个月，见过四次面，阿凌就认定小林是那个“对的人”：
我真的不敢相信，我终于遇到了那个梦寐以求的人。
他虽然有点孤僻，但神秘得让人着迷，和我之前接触过的男生很不一样。
然而，关系很快出现裂痕。
不知道为什么，小林就像变了一个人。
他不再约和阿凌见面，总用“有事”为借口搪塞。
他也不再像以前那样及时回复阿凌的消息。
小林的主动疏远，让阿凌陷入了深深的沮丧。
她不断地重温之前每次约会的细节。
反复翻聊天记录，试图找到小林“情变”的蛛丝马迹。
来源：Pexels
后来，她忍不住质问小林，是不是有什么事瞒着自己。
小林不但没有正面回应，反而有点生气地指责阿凌：
“你也太敏感了，是你想太多了。”
阿凌的内心被焦虑和恐惧淹没。
直到，她在朋友的手机上发现，小林在朋友圈“官宣”了恋情。
对象不是她，甚至还屏蔽了她。
她对未来的美好幻想彻底幻灭了。
事后，阿凌很是懊悔：
我是不是太“恋爱脑”了？
为什么我会被这个“渣男”骗得团团转？
01 在幻想中迷失，爱像溺水般痛苦
阿凌之所以痛苦，是因为她被“ 幻想之爱 ”（fantasy bond）蒙蔽了。
这种爱，像烟花一样热烈，也短暂得像一场梦。
小林最大的魅力，就是阿凌的想象力。
她对于完美爱情的幻想，取代了关系的实质——真实的爱和关心。
这是一种不成熟的爱，而且在亲密关系中非常普遍。
来源：Pexels
幻想的光环过大，很容易让我们看走眼，喜欢上错的人。
更可怕的是，我们会在错误的关系中沉沦，直到把自己耗尽。
1、吸着幻想的“烟斗”，丧失独立的自我
“幻想之爱”就像一剂迷魂药，会让我们心甘情愿地为对方，放弃自己的个性和真实需求。
就像阿凌：
小林喜欢短发，她就把及腰长发剪到齐耳。
小林喜欢温柔的女生，她就在说话时刻意夹声音。
只要小林回消息晚了，她就失魂落魄。
即便不认同小林的某些观念，她也会无条件赞同。
“幻想之爱”的伤害不止于此。
为了维持这种神明般完美的存在，我们还会出现 选择性失察 ——
把他们的不良行为合理化。
就像小林对阿凌很冷漠，爱答不理，却被阿凌美化成了“他好神秘”。
来源：Pexels
甚至，我们会不自觉地进行自我贬低，以衬托对方是完美的。
对阿凌而言，小林就像一颗闪亮的恒星，而自己是围着他转的暗淡卫星。
因为在她眼中，小林是完美的，所以他身边的一切都是完美的。
而依附于小林的自己，是有缺陷的。
2、只剩空壳的关系，耗尽你吸干你
虚幻的关系，并不会为你带来实质性的东西——亲密感、信任和承诺。
然而可怕的是， 当现实与幻想背道而驰，我们会进行辩解。
明明对方对你不好，无法满足你的需求，但你仍然幻想对方会为你改变。
比如，你很喜欢小孩，但是对方打算一辈子不生孩子。
于是，你开始幻想：“等我们结了婚，那种家庭的氛围会让他转变观念。”
你发现对方变心了，喜欢上了别人。
你仍然送礼物，周末主动约会，来维持你们仍然相爱的错觉。
你幻想着：“只要我对她好，她就会回心转意。”
来源：Pexels
并不是说，对未来抱有希望是不对的。
而是，你的期望指向的，不是一个真实的人，而是你幻想中的那个人——
一个能够一直取悦你，能够满足你的所有需求的人。
但这是在自欺欺人，你们没有建立真正的连结，这种只剩空壳的关系，根本无法持久。
02 虚幻之爱暴露了你的脆弱
曾奇峰在《幻想即现实》中写道：幻想是内心的现实，你的世界是什么样子，与你有关，与世界无关。
走出“幻想之门”的钥匙，就藏在我们内心。
1、现实难以掌控，只能依赖幻想的安全感
一直以来，阿凌都渴望谈一场真正的恋爱。
但她发现自己无法喜欢上一个真实的人。
现实中接触到的异性，她完全提不起兴趣，甚至发自内心地厌恶。
生活中，她也常常感到空虚。
“我觉得自己每天在机械地重复。
一切好像都在变化，又好像从来没变过，毫无意义。 无论是好的情绪，还是坏的情绪，都像隔着一层玻璃，我感受不到。
我甚至怀疑整个世界是假的，自己或许是游戏里的NPC。”
对她而言，幻想反而真实。
她所有的安全感都依赖于幻想。
因为现实生活太不可控了。
来源：Pexels
相比与恋爱的复杂，爱上幻想中的形象要容易得多，甚至让人上瘾。
她觉得内心被一股力量鼓舞着，有烦心事时想想小林，就像有了精神寄托。
然而，这种幻想是一种比否认更强大的防御。
这就像在用一大片空白掩盖一小块空白。
从而让我们很难察觉，被空虚感压抑的东西究竟是什么。
那些我们自认为注定会落空的期待，都被空虚感吞噬了。
2、自恋幻觉的投射：“我只是想要被爱”
自恋的核心是，渴望将想象中的世界投射到现实世界。
也就是说，我们希望周围的人，能按照自己的想象来行动。
这其实是一种自恋幻觉。
在“幻想之爱”中，我们对这种自恋幻觉很自信。
“我终于遇到了梦中情人，他和我想象中的一模一样。”
我们自认为，只要自己全心全意付出，对方就会同等地爱自己。
然而，这是一种不折不扣的幻想。
来源：Pexels
我们把对方当作了自我的延伸，把自恋幻觉投射在了对方身上。
总有一天，这种“梦幻感”会被破坏。
因为对方是一个独立的人，不可能完全按照我们的想象来行动。
无论怎么努力，这一点都不会改变。
我们渴望被真实地爱着。
然而，将自己的意志强加在对方身上，只会削弱对方的存在感。
从而，把对方越推越远。
最终我们得到的不是爱，而是孤独。
3、童年“不被爱”的痛，延续到了成年
亲密关系中的“幻想纽带”，其实延续了我们小时候的感受：
“我不被父母爱。”
阿凌的童年就没有感受过父母的爱。
儿时，父母带着弟弟南下打工，因为她是女孩儿，爷爷奶奶也不愿意带她。
外公外婆虽然养她，但不喜欢她。
尽管她没有任何错，但她却不被爱。
儿时的我们认为，父母是我们在世界上唯一的依靠。
否认父母对自己的爱，无异于抽走了我们生命中的终极支撑。
来源：Pexels
那么，不被爱的我们，该怎么办呢？
我们会建立起防御。
我们会通过幻想来逃避和扭曲现实，从而获得安全感。
正如卡伦·霍妮所说的：
“孩子只要心里觉得，自己仍然是被需要和被关爱的，
就能在很大程度上忍受创伤。”
儿时的阿凌总会这样幻想：
如果我考了全班第一，爸爸妈妈就会把我带在身边了。
如果我多做一点家务活，外公外婆就会更喜欢我了。
“我不够好，我不值得被爱。”
这种消极信念也迁移到了成年后的亲密关系中，让她爱得很卑微。
03 放弃幻想学会爱具体的人
拥有完美的伴侣，是极少数人才能拥有的幸运。
但只有打破防御，去爱具体的人，才有机会进入真实的关系。
1、抱持“允许”的态度，放弃对完美的“执念”
真实的爱，是能接纳关系中的不确定性，对另一半抱有合理的期待。
伴侣不符合幻想怎么办？
允许。
允许对方不完美，允许对方和你想象的不一样。
比如，你发现对方身上存在某种你不太喜欢的特质——他很宅。
这时，你要做的不是忽略它，更不要合理化它。
而是抱着一种积极的态度，和对方沟通，并表明你的需求。
“我发现你不太喜欢出门。我们刚认识的时候，你经常约我一起玩，还挺开心的。
以后我们能多出门玩一玩吗？”
允许伴侣存在更多的特质，而不只是你所喜欢的那些特质。
我们会发现，和对方慢慢建立了更深的连结。
2、透过实质上的需求，发现情绪上的需求
很多实质需求的背后，其实是情绪需求。
比如，你希望对方记住你的生日；
希望对方每次约会的时候不迟到；
希望对方能及时回复你的每一条消息。
你和对方约会看电影，他迟到了五分钟，你当然会不开心。
来源：Pexels
但真正让你不开心的，并非是他不守时，而是他让你觉得自己不够特别。
他迟到，不过是给了你一个发脾气的契机。
当你的真实需求仍旧无法被满足，对一个人感到失望时，你可以问问自己：
“我真正想让他给我的是什么？”
这时，你会发现，你真正想要的，是你对他很重要，你很特殊，你值得被爱。
你重要到，他能记住你的生日，能回复你每条消息，能为你守时，甚至是提前到。
但同时你需要认识到，你的重要性和特殊，其实不需要对方为你做这些事来体现。
当你找到自己的情绪需求后，可以再问自己一个问题：
“我愿不愿放弃这个期望呢？”
也就是，你是否愿意不再把满足这个期望当作对方的职责？
你是否愿意寻求自己的内在力量，来满足这个期望？
如果答案都是肯定的，剩下的就交给你的灵魂吧。
写在最后
真实的爱，是看透了一个人，并依然选择去爱。
即使双方存在缺陷，我们也仍然觉得彼此很可爱。
真实的爱，就像一双生满冻疮的手。
你敢伸出自己的手，握紧对方的手吗？
为了感谢大家的关注，我们准备了一份免费的心理健康测试量表，限时发放。（私信回复 量表 ，可以获取领取方式哦~）
如果您有情绪压力，原生家庭，婚姻情感，人际关系等方面的困扰，需要心理咨询，可以私信和我们详细沟通
作者： 皮不露
图源：网络
首发：壹点灵心理
专注心理成长，温暖而有力地爱着你
关键词：
